Téma: Absurdity

Apokalypsa búši na dvere! Sodoma a Gomora sa stretávajú v poslednom krvavom kúpeli! Múry Jericha sa otriasajú! Egyptský princ blúdi púšťou s vrahmi v pätách! Zakryje Chám nahé prirodzenie svojho otca Noeho, alebo nechá uvrhnúť na svet strašnú kliatbu? Prestane konečne Onan plytvať svojím semenom a ožení sa s bohatou vdovou? Prijme napokon Ježiš čistú lásku skazenej Márie Magdalény? Podarí sa im napokon utiecť pred dlhými pazúrmi légií a otvoriť si krámik s obnosenými tunikami v Antiochii? A dokáže sa vôbec Ježiš sexuálne identifikovať už pred tridsiatkou? Prekoná po štyridsiatich rokoch Mojžiš ostýchavosť a spýta sa okoloidúcich pútnikov na cestu? Ak chcete odpovede na tieto otázky, je na čase skočiť do kníhkupectva a zohnať si fantasy thriller názvom Biblia.          Pravda, tento bestseller útočí na prvé miesta knižných hitparád už nejaký ten piatok, ale zrecenzovať sa nám podarilo až teraz. Dnes už hádam môžeme smelo povedať, že ide o krásny príklad klasiky v žánri historickej fantasy. Anonymný autor (zrejme to bude muž, pretože ženy v biblii slúžia prakticky len na dve veci) si vytvoril svoj vlastný svet plný zázrakov, nadprirodzených bytostí a neohrozených hrdinov. Tento svet je síce menej uveriteľný než napríklad Prachettova Zemeplocha a niektoré nápady sú pomerne pritiahnuté za vlasy, svoje čaro však má. Treba podotknúť, že pri vymýšľaní zákonitostí svojho univerza, sa autor častokrát spoliehal na dobové pohanské mýty a niektoré záležitosti bez hanby prevzal (napríklad sviatok slnovratu, ktorý dodnes slávime, či rímske základy ctnosti). Unikátne dielo je rozdelené na dve hlavné časti (Starý a Nový zákon, plus nejaké proroctvá, listy, apoštolské skutky a iné priložené brožúry).
Kolektívnym hrdinom prvej časti je najviac nenávidený národ súčasnosti, ktorý autor zrejme natoľko ľutuje, že mu vo svojej knihe prisúdil úlohu absolútnych klaďasov. Čitateľ má tak možnosť so zatajeným dychom sledovať pohnuté osudy Abraháma a jeho potomkov v konfliktoch so svojimi neprajnými susedmi. Vôbec, v Starom zákone sa dosť brýzga a špiní na hlavy nežidovských národov a kultúr. Došlo to dokonca až tak ďaleko, že dokonca napríklad takí farizeji sa v súčasnosti používajú ako nadávka v rokovacej sieni, keď nejakí poslanci chcú sprivatizovať niečo, čo medzitým stihli potichu vytunelovať iní poslanci.
     Za literárne najkvalitnejšiu pasáž sa dá považovať kapitola Exodus – katastrofa strieda pogrom, pogrom strieda masaker, masaker strieda katastrofu. Čítanie doporučujeme iba povahám so zníženým prahom vnímania násilia, a aj to iba v triezvom stave a s prázdnymi črevami. Zvlášť scéna, kde sa Boh vtelí do ľudskej podoby a osobne vraždí egyptské novonarodeniatka, je dosť surová. Nuž čo, za falošnú vieru treba platiť.
     Ústrednou postavou Nového zákona sa stal Ježiš Kristus Nazaretský, tragikomický hrdina so smutnými očami, neochlpenými prsiami a slabosťou pre mladých rybárov.  Životom sa pretĺka ako vie; vietor ho češe a dážď umýva. Osud mu pridelil úlohu jediného chlapa na svete, ktorý pukol panenskú blanu vlastnej matke. Len uvážte – taká položka by sa nevynímala dobre v žiadnom kádrovom posudku. Navyše, Ježiš sa celý život musí vyrovnávať s tým, že jeho otec Jozef nie jeho skutočným biologickým otcom. Našťastie, nás borec je dobrák od kosti a sebavedomie získava aj tak, že zakladá prvú hippies organizáciu na blízkom východe (a tiež lacným alkoholom). Pri zdravom vedomí (no, ako sa to vezme) ho udržujú aj časté rozhovory s imaginárnym priateľom, resp. v tomto prípade s vlastným otcom.
     Dobrý dojem z Biblie kazí hádam iba koniec, ktorý autor dosť nešikovne naznačil v kapitole Apokalypsa. Takéto závery tu už boli mnohokrát a vyplýva z toho iba jediná vec – spisovateľ si necháva otvorené vrátka pre druhý diel, kde v údolí Armaggedonu akiste povstane nejaký superhrdina (obyčajne stratený brat, alebo vzkriesený strýko) a za asistencie skroteného vlka Fenriho a niekoľkých batérií EMP delostrelectva zachráni celú planétu. V tomto dieli snáď už budú aj dinosaury. Inak radšej zainvestujem do komixovej série Rytier Karol na cestách (náhodou, ten diel, keď Karolovi skríži plány dom rozkoše na kuracej nôžke, je celkom dobrý).
     Nemôžem si tiež odpustiť poznámku o nešťastnom spisovateľovom kázaní. Miesto toho, aby autor kvalitný príbeh obohatil o hodnotné úvahy či vlastnú filozofiu, radšej do zblbnutia moralizuje a poúča. Je to dosť otravné (objaví sa tu napríklad zvláštny pokus o vytvorenie akéhosi pokrúteného morálneho desatora) a priznám sa úprimne, mrazí ma v kostiach, keď si predstavím, čo by sa mohlo stať keby takáto kniha vyšla napríklad v stredoveku a dôverčiví doboví myslitelia by si ju vysvetlili doslova. Trebárs prikázanie „nezabiješ“ by si mohli príslušní teológovia vysvetľovať tak, že celej zajatej armáde treba vypáliť oči a zahnať chudákov dakde do kriakov. Štastie, že žijeme v modernej spoločnosti.
     Inak, pri surfovaní internetovými moriami som si v súvislosti s Bibliou všimol zvláštny fenomén. Zdá sa, že okolo publikácie už vznikli početné fankluby. Zanietení čitatelia si už stihli vytvoriť štruktúry s vlastným rozpočtom a vodcami, ktorí za tieto peniaze text knihy rôzne interpretujú a pre ten účel si zaobstarávajú drahé nehnuteľnosti. Zrejme pre usporadúvanie rôznych Bibliaconov a podobných stretnutí. Prívrženci sa dokonca začali podobne obliekať a v istý deň v týždni (tuším nedeľa) hrať to isté divadlo. Dúfam, že sa tieto komunity príliš nerozmôžu, pretože jednotlivé frakcie sa tak nejak nedokážu dohodnúť ako treba vykladať text a vedú medzi sebou dosť špinavú vojnu (ktorej súčasťou je ohováranie, diskreditačné kampane, upaľovanie, obohacovanie uránu a podobne). V niektorých štátoch vraj fanúšikovia pália konkurenčného Harryho Pottera... Takto to dopadne, keď v sugestívnej knihe chýba prílušný príhovor ministra zdravotníctva. Je to škoda, pretože v Biblii sa dozviete aj veľa užitočných a praktických informácií – napríklad ako sa správne zatĺkajú stovky klince do mäkkého tkaniva, alebo že po dobrom rozsudku smrti si treba vždy poriadne umyť ruky.
Verdikt: 4/5 (Sex, násilie, zvrhlosti 5/5)
Pútavé (i keď zbytočne pridlhé) fantasy dielko pre menej náročné obecenstvo, ktorému neprekážajú časté logické nezrovnalosti. Pre čitateľov so slabším žalúdkom však radšej odporúčame zohnať si detskú verziu. Mimochodom, hallelujah!, tešte sa na ohlásené sfilmovanie predlohy a pripravovaný diel Biblia 2: Ježiš vracia úder!