Za hrsť vtipov

Zomiera vrcholový politik:
- Mojej staršej dcére odkazujem majetok vo Vysokých Tatrách. Mladšej dcére odkazujem akcie vo všetkých firmách. A môjmu synovi, ktorý stále tvrdil, že zdravie je dôležitejšie ako peniaze, odkazujem teplé  fusakle a joggingovú súpravu.


Letuška vojde k cestujúcim a oznamuje:
- Vážení cestujúci, o chvíľu naše lietadlo pristane na zemi. Pripútajte sa prosím, lebo v opačnom prípade sa stane to, čo minule.
 - A čo sa stalo minule? - vyzvedajú pasažieri.
- Tí, čo sa nepripútali, sa rozpleštili po stenách. a tí, čo sa pripútali, vyzerali ako živí.


Patológ:
"Máme radi otvorených ľudí, aj keď sa k nám správajú chladne."
  

Nie je dobré učiť sa od detstva len jeden plavecký štýl. Napríklad jeden môj známy spadol do studne, vedel plávať len motýlika a umlátil sa o steny.


V nemocnici:
"Sanitár, čo mi to sem vozíte?!! Minule sa to bránilo pri pitve!"
  

V knižnici:
- Prosím vás, kde máte nejaké knihy o samovražedných technikách?
- Tamto v regáli.
- A prečo je ten regál taký prázdny?
- To viete, akí sú ľudia, požičajú si a nevrátia...


- Haló, polícia? Išiel som autom a zrazil som dve sliepky.
- No, tak ich položte na krajnicu. Nech ich ďalšie autá nerozmažú po vozovke.
- No, rozumiem. A čo mám urobiť s ich motorkou?


Aký je rozdiel medzi elektrikárom a pyrotechnikom?
Elektrikár si pred smrťou ešte zatancuje!
  

Do obchodu príde silnejšia pani a vraví predavačovi:
"Rada by som videla nejaké plavky, čo by mi pristali."
"Aj ja!" - odvetí predavač.


- Ako sa hovorí človeku, ktorý má len pravú ruku a pravú nohu?
- All right.


Stretnú sa dvaja typci:
- Môj dedko zomrel v koncentračnom tábore.
- No to je smutne.
- To je, spadol zo strážnej veže.


"Čo treba urobiť keď vybuchne atómová bomba?"
 "Treba sa vykúpať, zabaliť do bielej plachty a pomaly ísť na 
cintorín." 
"Prečo pomaly?" 
"Aby nevznikla panika."